"Par le pouvoir du crâne ancestral!"

Vous écriez-vous en enfourchant votre mouton qui se transforme, avec vous, en terrible machine de guerre. Fonçant ventre à terre avec toute la puissance que peut dévelloper les papattes toutes musclées de votre mouton de guerre, vous brandissez votre appareil à raclette en direction du troupeau furieux et fanatisé.

Le choc est terrible, et rapidement une puissante odeur de raclette mélangée intimement à celle de brochettes de boeuf s'élève au-dessus du champ de bataille.

C'est alors que vous vous rendez compte que votre rallonge électrique vient de se débrancher du groupe électrogène que vous avez subtilisé dans l'usine de crêpes au miel, lors de votre dernier séjour dans cette lointaine contrée désolée et perdue, alors que vous ne vous remettiez pas d'avoir vendu votre taupe préférée à un cirque itinérant pour payer un nouveau bras de direction arrière droit à votre voiture.

Que faites-vous?